RSS-экспорт
Связь с модератором
Популярные теги
директордоговордоговор арендыжилищное законодательствозаработная платаземельный участокземляискКЗОТконтролирующие органыкупля продажаналогообложениенаследствоОООответственностьправо собственностипроверкипрогулпроцессработниксокращениестроительствосудтрудовая книжкатрудовое правоувольнение


ФОРУМ ФЛУДЕРОВ

Логин:    Пароль:      Регистрация | Восстановить пароль

Любимый анекдот


Сообщение:

Ваше имя:    EMail: 
 

Страницы: << [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... >>    Всего: 19


Сортировать по времени сообщений  по возрастанию [по убыванию]
 
13/09/18 13:07  DMT21 > Юла -()    19/11/10 10:52Дерево
Заходит скелет в бар. Заказывает бокал пива и швабру =)

8/10/17 12:45  ОК АКА ОлюняОтправить письмо > Гуль Денис    8/10/17 11:28Дерево
своевременный, спустя 6 лет, вопрос ;)
вот теперь можно и посмеяться

8/10/17 11:28  Гуль Денис > Вертихвостка    14/06/11 13:53Дерево
когда смеяться?

20/07/17 06:36  otkrivashkiОтправить письмо > ARM    20/03/17 14:30Дерево
Спасибо.. Поржал Отдуши)))))

29/05/17 16:07  &#913;лина &#922;улагинаОтправить письмо > ARM    20/03/17 14:30Дерево
Трудности перевода В пятницу пришлось выйти на работу, пару факсов отправить. Сделал, отправляю... Вроде прошло, но факс выдает "Сбой в телефонной линии". Непонятно, прошло или нет. Решил на голосовой набрать, уточнить у секретаря. Да, отправлял в Австрию... Звоню: Она — бырмыргыртыр ? (по немецки) Я — ... ыыыыы.... ехcusе mе, cаn i tаlk to mr. ххххххх ? Она — быргыртырпыр.... (кое как понял, что занят он) Я — Типа трай ту сенд зе факс... ну, типа эррор там... проверьте... Она — Не андестенд, типа... Шпрехен зи ? Я — Нихьт... Капут... аусвайс... вот, типа... Ду ю спик ? Она — Нихьт... ......... минут 5-7 разговор глухого с немым... она по немецки, я по английски... безрезультатно... тупик... В сердцах, не убирая трубки, вырывается: "Йоптвайумать...!!! " Через 2-3 секунды радостный вопль с той стороны: "Так вы русский знаете ?! Я сама русская !!!" [censored]

20/03/17 14:30  ARM > Маргаритка1981    20/10/16 16:35Дерево
- Алло, это СБУ?
- Да. Что вы хотели?
- Мой сосед говорит по-русски!
- А вы почему говорите по-русски?
- А вы почему спрашиваете по-русски?
(Неловкое молчание)
- Слава Украине?
- Героям Слава!

20/10/16 16:35  Маргаритка1981Отправить письмо > Букмекеры    9/10/16 15:02Дерево
- Хто там?
- Поліція.
- Нікого немає вдома.
- А хто це говорить?
- Вам здалося.
- А чому світло горить?
- Я зараз вимкну.

9/10/16 15:02  БукмекерыОтправить письмо > Егорка-Егор    24/06/16 13:54Дерево
Парень говорит своей девушке перед свадьбой:
- Дорогая, понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки - каждую среду я ухожу на всю ночь с друзьями играть в Покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Ты принимаешь мои правила или нет?
Девушка отвечает:
- Я принимаю твои правила, но у меня есть свои. Каждую пятницу вечером я ухожу играть в очко.

23/09/16 12:17  blogivaОтправить письмо > Sigle    13/05/16 14:25Дерево
Анекдот со смыслом)

1/08/16 23:03  ОК АКА ОлюняОтправить письмо > Carelonel12    1/08/16 20:44Дерево
Вас можно попросить оставаться только в этом форуме, а не флудить где ни попадя?

1/08/16 20:44  Carelonel12Отправить письмо > panch    1/04/11 11:09Дерево
Жестковато конечно

24/06/16 13:54  Егорка-Егор > Куций чорт    25/07/14 12:36Дерево
"А я помню такой:

Возвращается муж домой навеселе, такой ну совсем «веселый». Тихонечко, чтоб не разбудить жену, проходит на кухню, и случайно задевает ногой стол. Ну в общем со стола все падает вниз с грохотом, жена в шоке выходит и начинает его отчитывать:
- Как тебе не стыдно! Возвращаешься ночью, шумишь, меня будишь…
А муж такой:
- БУДУ!
)))))

Зы. Это прям история моей жизни) Только я умнее: я, когда домой прихожу, выпиваю перед сном АЛКО СОРБ. И ни перегара, ни вертолетов. Утром вообще бодренький!

19/05/16 17:07  ОК АКА ОлюняОтправить письмо > Sigle    19/05/16 16:49Дерево
Вас можно попросить учитывать профиль форумов и не постить пошлятину и откровенную чушь?

19/05/16 16:49  Sigle > Sigle    13/05/16 15:11Дерево
*** УДАЛЕНО МОДЕРАТОРОМ ***

13/05/16 15:11  Sigle > Sigle    13/05/16 15:02Дерево
Анекдот. Я Умираю. Помогите.
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом!
Не допускается использовать форум, как площадку для рекламы или антирекламы других ресурсов.

13/05/16 15:02  Sigle > Sigle    13/05/16 14:52Дерево
Анекдот. Пальмовое Масло.
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
Не ешь, Иванушка, продуктов с
маслом пальмовым - негритенком станешь!
Не допускается использовать форум, как площадку для рекламы или антирекламы других ресурсов.

13/05/16 14:52  Sigle > Sigle    13/05/16 14:25Дерево
Анекдот.Я Диктовала.
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
- Па-ап, а мальчики сегодня на доске
матюги писали!!!
- Это плохие мальчики!! Ты-то хоть
не писала?
- Не-е-е-е!! Я диктовала!
Не допускается использовать форум, как площадку для рекламы или антирекламы других ресурсов.

13/05/16 14:25  Sigle > Куций чорт    10/03/15 09:37Дерево
Анекдот. Как правильно жить?
¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯
- Как правильно жить?
- Как ездят в трамвае: не занимать передних мест и не высовываться.
Не допускается использовать форум, как площадку для рекламы или антирекламы других ресурсов.

20/01/16 08:32  Куций чорт > Куций чорт    10/08/15 15:51Дерево
- Доктор, посмотрите больного. - Да что я, больных не видел, что ли?

Кого-то что-то не устраивает? Дорога на хер всегда без пробок!

В Крыму на концерте Стаса Михайлова в зал заплыли дельфины и начали спасать людей.

Ой. Меня тошнит. - Лишь бы поноса не было, а то с велика соскользнёшь.

Я слышал вам пришлось похоронить жену - А что делать, она была мёртвой

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Русский язык очень лаконичен. Например, надпись: "Здесь были русские туристы" состоит всего из трех букв.

Олег с утра опохмелившись, вдруг вспомнил, что вчера не пил.

Кричали вслед мне Беня с Левой "Ах ты миллионер рублевый!"

Проснулся утром, побоялся встать не с той ноги. Лежал до вечера...

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Мой уровень владения английским: normalno.

— Две лягушки упали кувшин с молоком. Одна утонула. Другая взбила молоко в сметану.
— Понятно, спасибо. Я лучше в другой магазин схожу.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...

На приеме у врача:
— На что жалуетесь?
— Ни на что не жалуюсь, доктор! Лишь изредка какие-то помутнения, а потом трупы вокруг.

10/08/15 15:51  Куций чорт > Куций чорт    10/03/15 09:37Дерево
Съел хамон — жди ОМОН.

Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.

Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.

Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.

Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.

Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.

Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.

Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.

Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!

На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!

Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!

Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.

Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".

Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!

Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!

Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!

Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы.

Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы,
младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?

Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля - Майдан!

Сегодня пьёшь ты кока-колу, а завтра — развратишь всю школу!

Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон.

И покажи стране всей класс - сожги американский бакс!

10/03/15 09:37  Куций чорт > Куций чорт    16/01/15 16:06Дерево
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.

Избрав сегодня стиль гламурный,
иду с собачкой на руке.
Повизгивает мой ротвейлер,
сползает — не привык пока!

Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...

Прошу отправить меня на курсы повышения зарплаты

Грустной попой весело не пукнешь...

Блин, квартиру продать не могу. - Почему? - Родители постоянно дома.

Мама, мне уже 16! Почему ты до сих пор не разрешаешь мне красить губы?
- Кирилл, заткнись!

Я приду к тебе средь ночи, обниму тебя любя...
И на ушко, что есть мочи, заору: - А ВОТ И Я!

Пришла курочка в аптеку,
На пороге квохчет,
- "Почему меня петух без резинки топчет?"

Она царапала мне спину
Она дышала тяжело
Я у нее наверно первый
Не массажистка, а говно!

Раздражает когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны...

— А вы-то сами откуда будете?
— Да откуда угодно:
хоть из рюмок,
хоть из стаканов!

- Вовочка а по русскому у тебя почему сегодня двойка?!
- Потому что слово "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как объяснила бабушка.

На таможне в аэропорту: - Что то запрещенное есть? - Только слова и мысли. - Выкладывайте все.

В свой первый прыжок с парашютом я чувствовал себя как птица: лечу и сру, лечу и сру...

16/01/15 16:06  Куций чорт > Куций чорт    9/01/15 11:38Дерево
-Нам нужно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности! - Маам, перестань. Я не хочу на дачу

И ведь умру и так и не узнаю как деньги меняют человека...

Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.

Каждый гениален по-своему. Ты, например, нет!

Я в школе вообще была очень некрасивым ребёнком. - Учителя даже пили перед уроком.

Иногда... когда ты плачешь... никто не видит твоих слез.
Иногда... когда ты переживаешь... никто не видит твоей боли.
Иногда... когда ты счастлив... никто не видит твоей улыбки...
Но стоит только один раз перднуть... :))

Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.

- Мужчина, у вас эрекция! - Женщина, отойдите! Это не Вам.

Была весна и дамы пахли,
Как свежесорванные сливы...
Мужчины восхищенно ахали,
Но все ж предпочитали пиво...

Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался... Она тихо плакала... Ну, не любит она, когда ей рисуют на очках...

Не могу передать, как же я не выношу мусор.

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда её и не ждали.

Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?

9/01/15 11:38  Куций чорт > Куций чорт    24/12/14 09:15Дерево
Если на палку колбасы одеть презерватив, у вас будет защищенная докторская.

На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.

За вами будущее! Отойдите

У меня зазвонил телефон: Кто говорит? Слон. А потом позвонили гуси, ну когда же меня отпустит?!

Товарищ, станок свой токарный забудь! Труд твой тяжелый стране не важен! В офис ближайший иди и будь Менеджером по продажам!

Вчера стоял, а ты пришла сегодня.

Трудно перейти на невинные радости с винных.

Хотел поставить пароль к почте "х*й". Но мне сказали, что он должен быть длиннее.

Смех будет еще заразительнее, если рассмешить туберкулёзника.

Я забираю свои слова обратно !!! ...я придумал пообиднее...

Она хотела бы жить на Манхеттене, но родилась мужиком в Саратове..

Когда мы поженились, моя жена взяла себе мою фамилию. Теперь я просто Денис.

Рост знатока Александра Друзя - 180 см. А в эрудированном состоянии - все 195!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ах*енно бля!, - сказал четвертый сын.

Приятно лежать на голом полу, если он противоположный.

Работа, работа, перейди на идиота...

— Ваш дизайн — говно.
— Это дизайн говна.
— Тогда недурно.

Села птичка на сирень и сирень, сирень... сирень...

Он искал суженую. Попадались только расширенные.

Давайте обойдемся без взаимных оскорблений. Оскорблять буду только я.

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

'Помни меня' – она просила. И он помял, что было силы…

Красиво женщину не запретишь…

В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".

Мне кажется, ты е*анутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется...

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "мудак"!
— Я художник, я так вижу...

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

- Девушка, вы одна? - Нет, я с заё*ами.

Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Вчера смешала шампанское с водкой и исполнила три чужих желания.

- Простите, а вы кем ей доводитесь? - Любовником... От первого брака.

Продавец арбузов стуком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

После амнистии в детском саду освободилось 44 угла.


24/12/14 09:15  Куций чорт > KYO    17/12/14 17:04Дерево
Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ - платный.

Мужик сказал - мужик сделал...... вид, что ничего не говорил.

У патологоанатома накопилось много неотложных тел.

Война не определяет того, кто прав - только того, кто победил.

А сейчас Эдита Пьеха В потолок нас*ыт для смеха.

Страшнее женского бодибилдинга - только мужская художественная гимнастика.

Как говорил мой препод по анатомии - "Мертвая женщина еще два часа женщина" (жестко:)

Учитель русского языка, не выговаривающий букву "Р", стесняется сказать детям, что слово "атрибутика" происходит от слова "атрибут".

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит, судьба сберегла этого дебила для десятого этажа.

Cтрелки сдвинули на час, суета на глобусе,
Раньше йух вставал в постели,
а сейчас на глобусе.

Ветер в голове выдувает в первую очередь деньги из карманов.

Давай просто полежим молча. В тишине.
- Кто вы !?
- Ну вот, ты все испортила.

Запомни две короткие фразы, которые помогут тебе открыть любые двери в этой жизни: "На себя" и "От себя"

Чуткие коллеги, боясь обидеть словом, подарили Михаилу книгу "Сто рецептов из баранины".

- Дорогая, дай таблетку. - Какую? - Ну эту... Забыл... Что-то про, типа, я не знаю, где твоя машинка для сушки волос!.. - Ибупрофен что ли?

я не спрошу тебя о гёте о мураками и басё барто ты даже не читала, ой всё!

Имя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.

Пошел в разведку боем. Вернулся геем.

на завтрак принесла мне гейша две ветки сакуры во льду засунь ты эту икебану в кувшин.

Я во всем виню себя — Я тоже во всем виню тебя!

Грустный клоун поможет вашему ребенку отметить тридцатипятилетие.

А помнишь, как мы сыграли свадьбу? - По-моему, вничью...

Нет, это не кот, а ссущее наказание!

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не еб*т!"

На приеме: - Пьете? - Не откажусь

Не обращай внимание, я по вторникам часто туплю... - Сегодня пятница. - Вот видишь...

— Милый, я хочу шубу! — Ешь винегрет...

С тех пор как ты стал читать много книг, ты начал разговаривать, как мудак...
- Отнюдь!

До Нового Года осталось 520 рублей.

Рублевые накопления не сгорели, их крЫмировали...

Вчера на светофоре в Сергея Зверева врезались стринги.

17/12/14 17:04  KYOОтправить письмо > HelenV    11/12/14 17:33Дерево
- Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!


— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Буду!

11/12/14 17:33  HelenVОтправить письмо > Куций чорт    1/12/14 09:42Дерево
Как вариант:
- Почему я не встретила тебя раньше?!! - Я тогда не бухал.


1/12/14 09:42  Куций чорт > Куций чорт    19/11/14 10:11Дерево
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку!

Благодаря Т9, поздравил тебя с днем сожжения.

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!» Сергей Павлович, 47 лет.

Птица счастья завтрашнего дня, пролетая, дриснула в меня.

- Почему я не встретила тебя раньше?!! - Я бухал.

Он вернулся радостный и одухотворенный, неся с собой нежные запахи общественного туалета...

Как увижу я Иринку, сердце бьется об ширинку.

Самое большое заблуждение женщин: он изменится. Самое большое заблуждение мужчин: возьмём литр, должно хватить.

Она улыбнулась во весь свой обаяльник...

Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... - Ты хочешь со мной переспать? - И умная!

Ненавижу психологов и проктологов, ибо они всегда лезут куда не надо...

Вступил в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

В марте в театре Куклачёва идут представления только для взрослых.

Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.

Открывая пальцем бутылку "Бордо" 1900 года, Наташа еще не знала, что застрянет в прошлом.

C утра Сорокин сел за книгу, но написал лишь слово х*й уж вечер близится, Сорокин никак не разовьёт сюжет...

Мой сосед - джинн: только открою бутылку, он тут как тут!

- Мама, я дура? - Дура. Я папа.

19/11/14 10:11  Куций чорт > maddogofwar    6/11/14 21:02Дерево
Девушка, какую позу Вы предпочитаете? - Сверху. - А почему? - Надоело - встала и ушла!

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Я интроверт. - Ты замкнутый алкаш. - Нет интроверт!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене и все её мечты пошли трахом.

Как встретишь Новый год, так тебе и надо!

Я Вас любил... Чего ж я БОЛЕН???

B порнофильме oтрицательная героиня крутила динамо.

Вчера пять человек в милицейской форме... не поместились.

Пользуясь случаем, хотелось бы лечь спать.

- Ты сильный, ты справишься. - Я умный, я даже не возьмусь.

Мужское проклятье — это когда утром из 6 носков в ящике нельзя сложить ни одной пары!

Производитель фальшивых лекарств 12 месяцев скрывался от следствия в сухом, прохладном месте.

Лужу, паяю, секс-игрушки починяю!

Сделал умное лицо - научись им пользоваться

- Нужно помогать людям, когда они в беде! - Да не пойду я с тобой бухать! - Блин ((

Необмытая радость, радостью не считается.

6/11/14 21:02  maddogofwarОтправить письмо > maddogofwar    6/11/14 20:56Дерево
Если после просмотра новостей на Интере вдруг выключить телевизор, то на темном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьей, то сразу нескольких

- Как Вы относитесь к еде?
- Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке

Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих

Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Ты что, пила?
- Нет, Петя сказал, что я доска.

- Я за кефиром ходил. Взял четыре бутылки.
- А кефира сколько?

Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.

- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку прятать?
- Пробовал. Нахожу...

Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии - скидки.

Я балдею от длинных ног моей последней девчонки! Не успеешь раздеться - она тут как тут, уже за пивом сгоняла!

Холодильник "Норд" - гарантия 2 года как на холодильник и 5 лет как на шкаф!

6/11/14 20:56  maddogofwarОтправить письмо > Куций чорт    21/10/14 16:36Дерево
*Из книги рекордов Гиннесса.
За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев.
Причём двоих ещё и пережил.

*Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!

*Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?": сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих
костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

*... а в брачный период самочка сисадмина начинает вить свитер...

*В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из
скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!

*Директор кладбища завещал похоронить себя на работе

*В Москве жуткое задымление. Из окон стоящей на обочине машины доносится
песня А. Розенбаума: "Покажите мне Москву, москвичи!"
Чувствуется, поёт с издёвкой...

*- Цветочек аленький привези, - шептала младшенькая главврачу
наркологического диспансера.

*Если водку запивать чаем с корицей, то создаётся ощущение бурной гулянки и домашнего уюта одновременно.

*Хозяева - гостям:
- А давайте чай пить!
Гости:
- Нет, давайте пить, что пили!

*Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

*ЕГЭ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

*- Надолго едете?
- На 2 ящика водки!

*Объявление о знакомстве:
"Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451. Не зануда".

*Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

*Водитель маршрутки, случайно заехавший на трассу "Формулы 1", выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

*Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами?
Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.

*Если Вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они сломали Ваш компьютер!

*Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

*Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке...

*В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настоящее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа.

*Худею сразу по трем диетам. По одной не наедаюсь.

*Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

*Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.

*Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

*Я называл это пох#измом, пока не узнал слово "стрессоустойчивость".

*Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

*Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15.

*Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?

*Молдавское колесо обозрения за 1 оборот делает 7 замесов бетона.

*— Вас сегодня просто не узнать!
— Что, так хорошо выгляжу?
— Не в этом дело. Вы, мля, кто?!

*Вот молодежь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!

*Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками затрахает.

*Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

*Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

*- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

*Только в Москве живут очень добрые и отзывчивые люди. Например, одному человеку в вагоне метро достается одно место, а бомжу целых три!

*Дорогая, занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

*Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат.

*С тем, кому нечего скрывать, пить неинтересно.

*Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

*Вчера в больницу обратился мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lехus слово лох - и рука соскользнула...

*Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

*Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

*Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

*Братья Кличко - атлеты по-киевски.

*Саша и Паша, попробовав дорогого порошка, уже не видят разницы между грязными и чистыми брюками.
А если нет разницы, зачем еще тратиться на Досю?

*Девиз садо-мазохисток "Лупи и будь лупимой!"

*Только в России фраза "Нажрался" не означает "переел"!

*Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 70-летних подростков.

*Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления. Заявление на развод подала жена, возвратившись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.

*- Где Юрий Михайлович?

- Ездит по миру - уговаривает обиженные разогнанные тучи вернуться в Москву.

*Выпуск новостей:
- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась -
горит всё!

*В школе меня частенько пи**или, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отпи***нный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пи**или уже профессионально.

22/10/14 12:02  Sub ZeroОтправить письмо > Куций чорт    21/10/14 16:36Дерево
- Дорогой, ты что выбросил мой велотренажер?
- Да.
- Но почему?
- Да мне просто надоела эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь.

21/10/14 16:36  Куций чорт > Куций чорт    26/09/14 15:37Дерево
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.

Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС.

Земля дегенератами,
Земля дегенератами,
Земля дегенератами, Полна

Продавцы кваса после смерти попадают в тенёк

Для секса втроем, мне всегда не хватает еще двоих.

- В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм

Если в кране нет воды, значит, это подъёмный кран!

Знаете ли вы, что алкоголики находят детей исключительно в квашеной капусте.

На постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).

Она поехала за ним в Сибирь и испортила ему всю ссылку. © Хроники одного декабриста.

– Ходят слухи, что у тебя крыша поехала. – Едут слухи, что у тебя крыша пошла. – Понятно.

Судя по эбалу, у вас лихорадка!

Не пора ли мне обновить парк носков?

- Екатерина, мне очень хочется сделать вам комплимент! - Так что же вы молчите Юрий? - Повода нет

И вот воскресенье, ранний вечер
И овладела мною грусть.
Я, поразмыслив, чётко понял — Нажрусь.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Мойша, ты счастлив?
- А что делать?
"В жизни надо что-то менять!", - сказал еврей и открыл обменный пункт.
— Циля, ты видала, какую ряху наел себе соседский кот?!
— ?
— И все на наших мышах! . .

Милорд, Вы - сволочь! - От милорда слышу!

Из объяснительной ДТП: "Еду я на камазике... И тут навстречу ... ЖИГУЛИЩЕ !!!

Извините, мне нужно немного попить одному.

Раз между нами только дружба, могла б разок и удружить!

Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный п*дрила очень обижается на слово «провинциальный», а не на слово «п*дрила»...

— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты страдаешь внутри... — Бл***, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно.

— ... а потом я изнасилую тебя орфографическим словарём. — Обищаеш? — Два раза...

- Шли бы вы, сударь, в баню... - Глупости. Моется тот, кому лень чесаться.

Сын Абрамовича со словами: « Хочу зарабатывать сам!» поставил Челси на красное.

После расставания с ней он целыми днями лежал на диване, почесывая разбитое сердце.

А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась...

Двое танцуют. Она говорит: -Вы очень похожи на моего третьего мужа... -А сколько всего у вас было мужей? -Два...

Все равно ты в душе блондинка - С чего ты взял что я сейчас в душе?

Как было бы круто, если бы спам приходил в реальной жизни. Звонок в дверь: «Почта». Открываешь, а там не почта, а бл...ди.

Она не выговаривала букву "Р" и в ее жизни было только будущее, настоящее и... пошлое.

- Унылая, пора!

Ты икаешь из-за синхронных миохлонических сокращений диафрагмы и межреберных мышц, а не потому что тебя кто-то вспоминает.

Вчера лег в 22:00, от счастья не мог уснуть еще 4 часа.

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.

В российских учебниках математики запретили уравнение "XY=0".
Потому что дети его не решают, а читают вслух...

В одном купе едут мужчина и две женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел. Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня заинтриговал!
Деревенская поддакивает:
- Ага... И меня два раза в тамбуре!


— Мальчик, почему куришь в школе? Какой класс?! — Буржуазия.

Сын охранника ходит в школу сутки через трое.

Пивовар Гермунт Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него сп..здили

Я комплиментами сорил,
Писал стихи неоднократно.
Тебя одну я полюбил,
А ты сказала "мм понятно"

Слесарь дядя Вася
меж дубов и сосен,
как жену чужую,
засосал ноль восемь...

Никогда не откладывай на завтра то, чего не хочешь делать вообще...

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь - не теряйтесь, бейте его по морде обосранными трусами!

Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!

Уж полночь близится,а близости все нет!


26/09/14 15:37  Куций чорт > Куций чорт    12/08/14 09:51Дерево
Как жаль, я вам теперь не по карману…
◾Хотите сладких снов? Усните в торте!
◾Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
◾Нет, с вами разве что на одеванье…
◾Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
◾Жена проводит аудит карманов.
◾Гляжу, вы лирик с матерным уклоном…
◾«Нахал» – совсем не значит «прекратите»!
◾Нет, не любил… Но как совокуплялся!
◾А мне легко всё время прибедняться?
◾Я влюблена, бесспорно. Но в кого?
◾Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
◾Ты смотришься на фоне идиотов.
◾Блестящ твой ум. Жаль, дураку достался…
◾Нормальность в этом мире неуместна.
◾Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
◾Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!
◾Да как вы смеете?! Ну, разве что за двести…
◾Мне стали сниться вещие кошмары.
◾Поизносилось то, в чём мама родила…
◾Честь девичью блюла. Но не со всеми.
◾И жить не хочется, и застрелиться лень...
◾К чему вам в вашем возрасте здоровье?
◾Как говорится, победителей не садят…
◾Не надо инсценировать раздумья.
◾Сейчас я расшатаю вам здоровье!
◾Украсьте мир отсутствием своим…
◾Я в том, что прав, совсем не виноват.
◾Купил ты не того. И СЛИШКОМ МАЛО!!!
◾О, как не вовремя порой приходит время!
◾А не могли бы вы, мадам, молчать потише?
◾Его переполняло чувство меры…
◾Напрасно, девушка, вы корчите мне глазки.
◾Вам не к лицу иметь такую рожу.
◾А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
◾Хотел уж уходить, но тут опять налили.
◾Ты думал? А Минздрав предупреждал…
◾Ты правда глупый или это имидж?
◾Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
◾Я не «Тефаль», чтоб думать о тебе.
◾Еще вчера сегодня было завтра.
◾Контрольный выстрел вас бы не испортил.
◾У нас была лишь сотовая связь.
◾Я всё отдам, но где мне это взять?
◾Путь к сердцу на желудке оборвался.
◾Я стою дорого, особенно в одежде.
◾Нет-нет, ты не продажный. Ты — дешевый…
◾Какие это деньги? Это сдача!!!
◾Мне истина дороже не настолько!
◾Мужчины косяком — и мимо, мимо…
◾Ума палата с крышей набекрень.
◾Я не поправился — от гордости распёрло.
◾Меня стыдить? Имейте совесть!
◾Какой жене всегда хватает денег?
◾Вам хорошо. Жаль не всегда со мною…
◾Зачем мне талия? Я замужем теперь!
◾Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
◾Как идиот вы были безупречны.
◾Ужель и он до срока был доношен?
◾Уеду в Токио, займусь там харакири…
◾Таких, как ты, не будет. И не надо.
◾Я не стесняюсь — это маскировка!
◾Какие мысли иногда проходят мимо…
◾Большому кораблю — большие в трюме крысы.
◾Спаситель наш, вы из какой палаты?
◾Я в браке — третий раз. Опять попался брак…
◾Уйду в политику. Там руки мыть не надо…
◾Такой бы и от вас не отказался…
◾Ты — мой объект желания. Убить.
◾Склонили б уж к сожительству хоть что ли…
◾Вот нас как раз Вы недовпечатлили.
◾Прошло влеченье – началась взаимность.

Какое счастье, что я счастлив не с тобою…
Ну и бардак!…. даже завидно….

12/08/14 09:51  Куций чорт > Куций чорт    29/07/14 16:55Дерево
- Хлеб?
- Да, берите, гуманитарная помощь.
- И пенсию даёте?
- За все три месяца.
- Знаете, а каратель из вас так себе.

29/07/14 16:55  Куций чорт > Куций чорт    25/07/14 12:36Дерево
История, якобы рассказанная Зиновием Гердтом ... Далее от его лица.
Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло.

Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Вид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!-

Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...-

29/07/14 12:46  Д.Н.Р > aS`ka    25/07/14 17:06Дерево
xxx: Если у вас есть вопросы на которые не может ответить гугл или его ответ устарел - мы с удовольствием его проработаем.

yyy: Проработайте, пожалуйста, вопрос на тему "Запятая между главным и придаточным предложениями".

25/07/14 17:06  aS`ka > Куций чорт    25/07/14 12:36Дерево
Винни-Пух был принципиальным холостяком - категорически не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце, сводила его с ума...

25/07/14 13:20  Red Tag > Куций чорт    25/07/14 12:36Дерево
:) да, пафоса надо меньше:))

25/07/14 12:36  Куций чорт > Куций чорт    18/07/14 10:39Дерево
Хочу любить и быть любимой - Сказал Тарас и замолчал. Молчал в ответ военный доктор, Молчал военный комиссар.

Когда Анну ругали за опоздания она говорила, что она сова. Для убедительности страшно выпучивала глаза и съедала мышь.

Принц: – Вот! как и обещал! Голова дракона! Король: – Вот, как и обещал, Рука принцессы!

Этот неловкий момент, когда сарказм оказался настолько тонок, что тебя приняли за идиота.

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Люди, стреляющие себе в голову из пистолета, чаще других склонны к суициду.

Смотри звезда падает, загадывай желание! - Хочу розетку вместо пупка, телефон заряжать. - Ты что дурак? - Почему? - Нельзя вслух говорить!

18/07/14 10:39  Куций чорт > Куций чорт    10/07/14 10:05Дерево

Работник мясокомбината продал тушу дьяволу.

"А народ-то голый!" - воскликнул король...

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала, как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Бомж Витя теперь требует что бы его звали ВиктОр. А все потому, что вчера он съел лягушку.

Таранька - это женщина за рулем!

А что это у нас граф Суворов ничего не ест?Так он и не дышит.

Встала на весы... слабительный чай, конечно, дает свои результаты... но до супермодели мне еще срать и срать...

- Не е*и мне мозг!- Я не е*у тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

Ну как Вам новые свечи от бессонницы?- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть.

Дети! У нас в классе новый ученик, Серёженька.Ну что же вы растерялись?Бейте его!

Мама и папа! Пишет вам ваш сын,дядя Федор, из Шао-Линя.Я обрел просветление и отказался от оценочных суждений. Поэтому дела у меня никак.

Что-то надпись на ноутбуке"Made in Velikobritaniya"вызывает у меня некоторые сомнения...

10/07/14 13:57  ink1203 > Куций чорт    20/05/14 10:33Дерево
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

10/07/14 10:05  Куций чорт > Куций чорт    18/06/14 08:37Дерево
У нас в подъезде крысы развелись!— А я никогда и не верил в их отношения.

-Девушка, дайте ваш телефончик.-Ишь, какой прыткий! Это что, любовь с первого взгляда?-Ишь, какая романтичная! Это ограбление...

Ребята пошли в лес за грибами и остались там на дискотеку.
Граф Дракула так напился, что поехал с новыми друзьями встречать рассвет!

– Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?– В двух жарко.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что…

Цирк уехал,циркули остались.

Милый, мы поженимся?Нет, мы созвонимся...

Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед - пи*дуйте от неё быстрее - это оползень

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Мое кунг-фу сильнее твоего кунг-фу!— Я так понимаю, кредит Вы погашать не собираетесь?

18/06/14 08:37  Куций чорт > Куций чорт    20/05/14 10:33Дерево
Да пошел ты на*уй! -подумала я...и отправила смайлик.
крановщик шестого разряда,не выходя с работы забрал ребенка из садика
Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.
Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы
С утра выпил - весь день екстраверт!
Если бы каждый раз, когда я делаю глупость, мне давали бы $1, я бы скармливал его лосю.
Женщина может бесконечно смотреть на три вещи... А купить семь.
Брюки - важнее жены! Потому, что существует много мест, куда можно пойти без жены.
Если проблема имеет решение -то волноваться незачем, если решения нет - то волноваться бессмысленно.
В магазин "Все по 10" завезли твой IQ.
Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.
Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку...
Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.
Ну что, опять шлялась, пила, курила! —Дорогой, Зависть очень плохое чувство...

20/05/14 10:33  Куций чорт > A.C.A.B.    19/05/14 16:24Дерево
Бабушка с мамой купают 4х летнего Дениса. - Шампунь попал ему в глазки, и он кричит из ванной. " Бабоньки, милые, что ж вы, бл%ди, со мной делаете".

19/05/14 16:24  A.C.A.B. > Экс2011    8/05/14 22:28Дерево
Класс

8/05/14 22:28  Экс2011 > Экс2011    5/05/14 17:31Дерево
Крым - исторически русская территория. Крымчане произошли от отдыхающих россиян, у которых не осталось денег на обратную дорогу!

5/05/14 17:31  Экс2011 > Куций чорт    22/04/14 09:51Дерево
Один мой российский друг сказал
мне, что по Одессе бегают люди и
кричат, что они хотят в Россию. Я
позвонил родственникам и они мне
сказали, что мой друг - поц.
Я позвонил евреям, их там еще
есть чуть-чуть, и они мне сказали,
что мой друг - поц.
Я позвонил другим евреям, и они
мне сказали, что уже вся Одесса
знает, что мой друг - поц, и, если я
еще буду морочить голову, то они
решат, что поц - я.

22/04/14 09:51  Куций чорт > gobo30    4/04/14 01:34Дерево

Трудно вовремя остановиться, когда самозабвенно и азартно валяешься на диване...

У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность....

Друг Анфисы Чеховой увеличил ладони до 5 размера.

Не можешь противостоять -противолежи!

Опытная кондукторша может обилетить пассажира в 70-ти разных позах!

На день рождения к лифтеру может придти только 6 человек общим весом не больше 625 килограмм

- Пила?- Шампань Стаканского

Новые, еще не разношенные туфли придают лицу очень философское выражение.

Кто не спрятался, тот - в военкомат!

Выпьем за любовь,а кто не может - пускай пьёт за дружбу!

- Хочу кошку завести, жена не дает.- Думаешь кошка даст?

Кажется, в меня вселился вес.

Работник хлебопекарни, во сне переворачивает жену по 20 раз за ночь.

Первое правило социолога: никогда не делать опрос общественного мнения в понедельник утром.

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Случился конфуз: думал скрою пердёж кашлем, но выглядело это так, будто пытаюсь скрыть кашель пердежём.

Надпись в туалете инфекционного отделения больницы: Чище руки - твёрже кал!

Сорвавшаяся с крыши сосулька убила дворника Никодима... Дежурный в морге задумался над графой о причине смерти и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

- Сколько вам лет?- У девушки не должно быть возраста.- У девушки и усов не должно быть...

Вкусняшка — на жопе растяжка!

4/04/14 01:34  gobo30Отправить письмо > Mamulja    16/10/13 14:54Дерево
Проходящий мимо мужик спрашивает, а почему на боку. Ему отвечают а на спине она храпит.

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
-Говорят ты детей женила?
-Да.
-Ну и как?
-Ой, ты знаешь, дочка так удачно замуж вышла. Он ее любит, готовит, стирает, на руках ее носит, кофе в постель подает....
-А сын как?
-И не спрашивай.На такой стерве женился. То ей приготовь, то постирай, то кофе в постель принеси...

3/04/14 16:31  Куций чорт > Экс2011    25/03/14 20:54Дерево
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось...

Сердобольный паталогоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

Хор мальчиков Е. Бунчикова

— Алексей, можно просто Лёша.— Акакий... лучше полностью.

- И запомни, Фима, презерватив - это разовый контрацептив. А гондон - это постоянная черта характера…на всю жизнь.

Вот послушаешь тебя, и сразу на душе становится так пох*й.

Вырос Мальчик–с–пальчик и стал он Юнцом–с–концом!

Бьет - значит лупит.

Для взрослых настольных игр требуется только стол.

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

Наркоман Алексей,чтобы не спалиться,придя домой, сделал вид, что это не он.

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь, они утверждают, что огонь открыл Прометей.

Пока Ирина искала в сумочке газовой баллончик,маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.



Страницы: << [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... >>    Всего: 19

Реклама

bigmir)net TOP 100